等他把拉链拉上，我才突然想起，我正和他生气呢！正想继续板脸，老公在一边笑呵呵地问：老婆还有什么吩咐？看他这样的态度，我自然也就无法再生气了。结果，两人心平气和地坐下，继续刚才吵架前中断的议题，这回我俩决定：采取折中的方案，礼钱比我提议的少，比老公提议的多。事情就这样皆大欢喜地解决了。

　　事后，老公真心诚意地对我说：老婆，谢谢你给我一个台阶下！弄得我哭笑不得。

　　第一次吵架就这样不了了之。从此，老公总喜欢对朋友这样吹嘘：“我老婆生气绝对不会超过十分钟，而且绝不记仇，我们家的‘战争’都是闪电战，速战速决。”

　　我听到后质问他，他却振振有词地说：其实，夫妻吵架哪里会有多严重的事，又不是原则问题，吵过就忘，不是吗？老婆，我最欣赏的就是你这大大咧咧的个性，每次吵架就跟风吹帽似的！经老公这么一忽悠，我也洋洋得意起来。

　　其实，想想老公说的真是有道理，牙齿还有咬舌头的时候，何况是两个从小生活在不同环境中的人。争吵是正常的，但应该随时随地解决问题，而不是纠缠不休地打持久战，那样只会两败俱伤。

　　如今十几年过去了，我们家虽然还时不时地上演“闪电战”，但却丝毫没有遗留下“战争”过后的累累伤痕。

　　夫妻越吵越爱的四大秘笈

　　晓伊

　　就事论事，不伤及无辜

　　一个简单的争执，有时会因为你的胡乱“开炮”，而从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那“穿开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“真不该和你结婚！”

　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时引出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却淹没其中。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己3个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这3个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

　　以退为进，从控诉到沟通

　　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的最高境界在于，既不指着他的鼻子作河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一个小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了。等到聚会散场，Sandy强忍的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”

　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如可以这样说：“你只是招呼一声就匆匆离开，真的很可惜，因为本来有很多关于你的话题要跟大家谈的。”———这样，你就不再是一个歇斯底里的控诉者，这会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。