婚姻从说不出的痛开始

　　18岁，一个女人一生中最美丽的年龄，。可是由于我的无知与软弱，我过早地失去了一个女人最宝贵的童贞，也就此失去了纯真的笑容与阳光的心绪。

　　那时，我正在一家饭店做服务员。初入社会，我对一切都很懵懂，总是睁着一双大眼睛好奇地看着这个世界。我是美丽的、年轻的，而这足以让我吸引任何一个男人的目光。情窦初开，虽然心中常常涌动对爱情的向往，但因年龄与阅历的缘故，我对男欢女爱还一无所知，每当有灼热的异性目光投射在我身上，我常常手足无措，窘红了脸。只是我的赧颜，让某些男人更加欲罢不能，强便是其中之一。

　　强是我们饭店的音响师，从他见到我的第一天起，他便对我展开了疯狂的攻势。可是不知道为什么，强总给我一种很不舒服的感觉，以致于我和他保持着一定的距离。然而，我无声的拒绝没能挡住他进攻的脚步。强的眼睛总是在我的身上逡巡，他眼神中的某些东西让我捉摸不透，甚至让我微生惧意。可是当初，我忽略了自己的这种直觉，以致酿成了无可挽回的悲剧。

　　一天晚上，由于某种原因，只剩下我和强在一起。由于无知，我没有意识到危险正在慢慢向我靠近。那天，我天真地说着很多话，可是强一直在沉默，若有所思地看着我，当我意识到气氛越来越不对劲时，已为时晚矣！强恶狼般地将我扑在了地板上，然后压在了我的身上，那一刻，强粗重的喘息和扭曲的脸庞让我吓呆了。当强企图扯去我的衣衫时，我才知道将会发生什么，我拼命反抗着，可是如一只落入虎口的羔羊，我所有的反抗都是徒劳的，因为此时被欲望所控制的强呈现出兽性的一面，他以不容置疑的力量进入了我的身体，那一瞬间，过度的恐惧与撕裂般的疼痛让我昏了过去……

　　强玷污了我的清白，那天回到家后，我拼命冲洗着身体，试图洗去身上某些痕迹，可是一切都是徒劳无功的，强的气味无处不在。我蜷在自己的小床上哭了整整一夜，我知道自己已经不是传统意义上的女孩子了，永远不是了……

　　我恨强。但所谓的“贞操观”，让我无法再面对任何一个男人，在强占有我的时候，我已经宿命地把自己和他紧紧地连接在了一起。20岁的时候，带着难言的隐痛，在别人的不解和家人的责骂中，我执意嫁给了强。

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　　他满足了我对爱情的所有想象

　　那时，我天真地以为这种牺牲可以换来幸福，可是婚后的生活并不能让我真正快乐。我和强之间有着太多的不协调。强比我大8岁，相貌猥琐，更让人难以接受的是，他的人品极差，我们没有共同语言。因为没有感情，每当和强的身体接触时，毫无愉悦可言，有的只是说不出的厌恶与痛苦。

　　在种种不适中，儿子还是于第二年，准时来到了我们的生活中，他是我灰暗婚姻中的惟一寄托。在以后的几年中，我把所有的精力都投入到哺育和抚养儿子中，我试图用忙碌来麻痹自己。可是爱情是人生所必需的，儿子填补不了我感情的空当。

　　我如此忧伤，我心中有着太多关于浪漫爱情的想象。

　　为了逃避痛苦，我迷恋上了网络。网络的自由与开放让我享受着自由表达的乐趣，像所有在现实生活中不如意的女人一样，我喜欢和网友进行关于人生的深层次的交流与互动，同时，我在网上释放着种种潜在的欲望。

　　2004年10月的一个深夜，我在网上邂逅了迪非。那晚，一种莫名的亲切感，让我们相谈甚欢。我和迪非互相加为好友，就此有了以后的纠缠不清。人们常说，“日久生情”。我和迪非非常默契，以致我渐渐依赖上每天和他对话。如果有一天，他有事不能上网，我心中会陡生怅然若失之感；而每当他的头像在我眼前闪动时，我心中便有着按捺不住的欣喜，时间让我渐渐喜欢上了这个叫迪非的网友。

　　我是感性的，忧伤的，神经质的。出现在ICQ里的